... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик...
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося в
трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин предложил Российскому государственному телевидению открыть патриотическое шоу "За стаканом".
Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба. Она задушила более половины населения земного шара.
- Ну и какая же ты Марья-Искусница?
- спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
- Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог.
Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры,
все рыжие - бля#и, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбля#нуть.
Поменяю стакан конопли на обратный билет с Марса.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Капитан знает все. Но крысы знают больше.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом,
чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок
и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Продам долбательную машинку "Дятел".
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень
дорого.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а".
Поэтому ее не взяли в ансамбль "Кукушечка"...
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте,
что каждый день видят они!!!...
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру
сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами
искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксёрском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
"Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!"
В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка".
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
- Желудок у котёнка не больше напёрстка -
и посмотрите, как он нравится вашей собаке...
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Новое проявление дедовщины:
сиамским близнецам не дали служить вместе
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру.
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...
Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого автора.
У одного биолога родилась двойня.
Он одного крестил, а второго... на контроль оставил.
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
- Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном.
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок.
А с виду не скажешь.Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на
очередного преступника.
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвёртая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.
Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы - год, через три.
Не украшайте забор своей писаниной!
Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Семья усыновит восьмого ребёнка...
Первые семь как-то не прижились.
Зарекалась девка не е#аться...
Зае#алась девка зарекаться...
любой понос, любая менструация... ВСЁ выдержат колготки "Грация"
Катались на лифте по ночному городу.
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш
звонок, поскольку уже слишком много принял.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.
Мы придем тебе на выручку... Если она у тебя есть...
Налоговая Инспекция
Не запасся отвагой - запасись бумагой.
- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.
Россия сообщила, что согласна войти в НАТО.
Но только один раз и очень быстро.
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги,
то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки...
и заберут тебя с собой... в военкомат!
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Глядя на эту олимпиаду, начинаешь понимать Усаму Бен Ладена...
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая
единственное свободное место.
Какие машины вы выпускаете?
Мы выпускаем ГАЗы!
покупайте лотерейные, авиа билеты
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии.
В его крови был найден бензин...
- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое
испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!
- Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу
иметь детей
- Слава богу педофил проклятый
Pеклама.
"Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что
я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это".
В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это".
- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то,
что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество -
ему постоянно везет.
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать,
где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!
Объявление: Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому,
чтению и рисованию.
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Все чаще, при виде детей, приходят мысли о контрацепции.
С этим онанизмом на баб совсем времени не хватает.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Нет, что вы! Я сегодня не женат...
Таблички на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств:
М(М) и М(Ж).
- Девушка, я вас где-то видел.
А, вспомнил - на банке с тушенкой!
- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось.
Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься,
по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена
полковника все не унимается!!!
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым,
зато дерево валит с одного удара.
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему
развернуть ее на 180 градусов.
За чашкой Nescaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за
бутылкой водки они превращаются в действия.
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал,
что дамские пальчики - это виноград!
Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе
бесконечные деньги и вечную жизнь.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Похоже, мой кот становится гомиком.
Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать.
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "За&бись!"
"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу.
- Маш, давай лучше в попку
- Коль, иди лучше в сраку
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...
А вот если бы горели не торфяники, а конопляники...
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе?
В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена -
всего 200 рублей за один коробок.
- В чём заключается цель жизни педика?
- Расширить круг своих друзей...
надпись на капкане:
"Дай, Джим, на счастье лапу мне"
-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.
Лучшая диета - одна котлета и два миньета...
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а
на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за
шляющихся около дороги собак и козлов.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...
Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать
ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл
их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной
кровати и перегрызла ему горло...
- Мы! Да, мы!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! ... Раком.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так
как их женщины ебут больше, чем всё остальное!!!
- Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!".
Только жидкий азот у меня быстpо закончился...
Хороший у неё был рост, минетный...
- Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
"Веселый будет Новый Год"-приговаривал
Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...
Китайцы взломали сайт Пентагона методом
подбора, каждый попробовал один пароль.
- Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались месячные?
- Она чувствует привкус крови на члене сына.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, -
сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
SMS:
На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!
"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей.
Теперь они пьют не закусывая.
Клей "Ээстоонский моомент": не пройдет и года...
Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Новость:
Американские ученые нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там тоже что-то искали.
Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными.
Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу.
Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
- Ну, наконец-то мы встретились, -
сказала правая нога левой. Просто рот был в это время занят.
- Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!!
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть
хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть -
это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
назад
::
